Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1686.- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
— Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать?!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
В одной частной парикмаской работал один парикма с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмаскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спвает парикма. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Ты знаешь что, — говорит парикма — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикма, естественно, спвает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой... — Ну значит точно псих — говорит парикма. — Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал, а всплыл!!
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикма, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Реклама: Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Старая акула учит молодую: — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий — совсем близко... ам! . . съела! — А че круги-то крутить ? Можно сразу... — Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женская грудь, водка, мангал — это папа ему помогал.
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
Коротко о современной моде: 1. Рваные джинсы на ногах; 2. Треснутые экраны на гаджетах.
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
- Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! » С тех пор местечко стало называться Парижем.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |