Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1693.




— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Добавлено: 02-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой Прекрасной.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.....

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как прошёл день?
- Мимо.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

Добавлено: 01-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх