Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1693.




- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Добавлено: 17-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется кого-нибудь трахнуть!

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


в местной газете за надцатое июля
В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жених с невестой обсуждают будущую семейную жизнь.
- Обещай Ромочка, что ты перестанешь смотреть футбол по телевизору и ходить на стадион....
- Конечно, любимая.
- Пообещай мне,что бросишь курить!
- Обязательно, моя кисуля!!
- И от пива тоже откажись мой хороший,а то уже пузик появляется....
- Это всё Людочка?
- А ты ещё хочешь от чего-нибудь отказаться, мой сладенький?
- От женитьбы!!!!

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и плакал?

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

Добавлено: 16-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх