Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1693.




Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Добавлено: 05-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх