Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1693.




Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Виктора Фёдоровича всё-таки уговорили, посетить сегодняшний футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его присутствии!

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

Добавлено: 11-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки "Орал Би"?

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Комплимент - это всёго-лишь первая попытка мужчины, залезть к женщине в постель!

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Добавлено: 10-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх