Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1698.

— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый мужик, который с негра глаз не сводит.
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали "зад" и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки ползать начали.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Что сложнее - сопромат или теормех?
- Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся! " - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

---

Добавлено: 06-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1