Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1688.




-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх