Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1681.




Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами – это монопольное право власти.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Добавлено: 13-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13




  Наверх