Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1681.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиzдяй?

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Дома меня ждет не только маленький
ЧёКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?

---

Добавлено: 25-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные...

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0