Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1681.




После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "
Вот такая история...

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на%уй не посылали...

Добавлено: 07-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


2019 год. Президент России Путин переименовывает должность "президент" в "путин".

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разгул законности и правопорядка.

Добавлено: 06-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх