Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1676.




В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиз....ла из моей комнаты последнюю пачку!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор на анти-Майдане:
- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?!
- Пошли.Тока тарелки не забудь...

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
30


О своей скромности я могу говорить часами.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

Добавлено: 16-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх