Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1673.




Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж навернусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом... . .
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
— П И И И И ИИ * Д А А А А А А ! ! ! ... ... . .

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


За взятки в России сажали всегда.
Когда - то - на кол, потом - в тюрьму, а сейчас - в Правительство.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе. .

Добавлено: 12-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Добавлено: 11-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх