Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1673.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут ! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно !

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
- Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
- Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
- Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой...
А ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул...

---

Добавлено: 05-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идут два молдованина из леса.Один другому:
-Ион,у тебя корова курит?
-Та вроде нет,а что?
-Значит у тебя сарай горит.

---

Добавлено: 04-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

---

Добавлено: 04-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

За то,что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком,ровесники называют его колдуном.

---

Добавлено: 04-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как говаривали в нашей студентской общаге:мыши в комнате-это признак достатка.

---

Добавлено: 04-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Я не буду выходить за тебя замуж.Я таких жлобов,как ты,с рождения не видала!!!Забери своё кольцо назад!!!
-Странно,и с чего ты это взяла..А где коробочка?

---

Добавлено: 04-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3