Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1665.




Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только 7.
Вывод: добро всегда побеждает.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вова, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё,Люсенька, ты их тоже видишь?

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь не так!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек понял...
В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер... тоже типа нaмекну.....

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В доме престарелых процветала дедовщина.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Добавлено: 26-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх