Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1665.

Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... . Сирии,
Египта, Новороссии: )

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

---

Добавлено: 14-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Следоль допвает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

---

Добавлено: 13-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5