Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1659.




В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
- Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!
Через три часа является сантехник Миша....
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
- Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
- Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго...даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете...
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой...ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит - Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это ещё зачем?
- А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - это очень щекотно!

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым девушкам комменты под фотками. Потом их мальчики веселят меня в личке.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за 45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять учится!

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Наконец-то в продажу поступили отечественные клавиатуры "Made in Donetck" , без буквы Ю, но с двумя буквами Я...

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон, обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх