Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1659.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него:
- О, блин, еще и напугала!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

---

Добавлено: 21-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дефо vs Толстой.
Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті. «Хизується»:
-В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить нічим, влітку води практично немає, веду натуральне господарство…
-Ти як Робінзон!
-Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене – Понеділок!

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил , увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему :
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел .

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люблю выйти за мелом и проеб@ть 10 минут урока.
Марина,учитель химии,32 года.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спвает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

---

Добавлено: 20-12-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0