Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1659.




- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Мы переспали быть друзьями...

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Я вся промокла до нитки. От тампона.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Алина Кабаева собралась замуж за идеального мужчину" (с)... Жалко пацана. Ведь посадят как Ходорковского.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

Добавлено: 30-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх