Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1660.




Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью: "Вчера не было... ". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг, вроде меня, машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
Чего?
А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
Нет...
Браток еще более дебильно:
А расия? ... (рация? )
Мент растерянно:
Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


#119 19/04/2013 - 11: 33. Автор: Анонимно
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
========-=======Добро сказано, молодец!

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Добавлено: 23-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И главное ничего страшного,что он ветеринар!

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмортел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом..... и начинаем лечить трипперунчик!!!

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках....
— Ну ни хрена себе - шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович - жрут много!!!

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Кать,а у тебя грудь есть?
- Есть,конечно!
- А почему не носишь?

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Прибегает в ЗАГС запыханый Яков Израилевич и пишет заявление на срочную смену фамилии. Его спрашивают:
- А Вы часом не от кредиторов скрываетесь?
- Что Вы милочка, недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту. .

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила...
— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!

Добавлено: 22-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3




  Наверх