Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1657.Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? - А что? - Да ко мне сегодня девушка придет в гости… - Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры. За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего. За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла. За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего... Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники. С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы. Все собрались, только не хватает Вовочки. Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении охраны на чёрной "Чайке" посетил маршал Вовочка. Потрясённые однокурсники интересуются: - Вовочка, как же ты в маршалы выбился? Ты же в училище ничего не знал! Маршал скромно отвечает: - Ну, так я и сейчас: Ничего не знаю! Но чтобы к вечеру было сделано!!!
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
— Мам! Ма-а-ам! — Ну, что тебе? — Мам, загони меня домой — я ноги промочил! — Так сам бы и пришел, чего кричать? — Сам-то я еще не нагулялся...
Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
- Зачем нужны России Прямые линии с президентом? - Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
— Говорят, ты в женщинах специалист? — Ну, как специалист- обычный пользователь.
Компьютер похож на мужика: 1. Не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем — он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 6. Любит, когда его промывают спиртом; 7. Бурчит, когда его грузят.
Как же прав был старик Эйнштейн, сказав: "Есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт первой я не уверен".
— Дорогой, ты мне купишь iPhonе 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iPhonе 9.
Реклама: — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
– У кого на самом деле самый длинный конец? – У рабочего дня.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом. Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
- Папа, что такое перебор? - Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком. - Ну-у-у... допустим. - И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |