Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1647.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Она ест так, как будто на ней уже женились.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я, может, летать боюсь... .
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
— Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Журналист берёт интервью у 85-тилетнего пенсионера:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны ...

---

Добавлено: 18-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2