Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1637.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич
Рабинович.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта.
- Ну зачем вы так, у нас демократия, может кто другой победит.
- А если один из кандидатов- Путин, по какой то причине сойдет с дистанции, то выборы в марте вообще отменят.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Хирург - патологоанатому:
— Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро...
— Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь, они ж шевелятся...

---

Добавлено: 18-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
— Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

---

Добавлено: 17-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5