Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1629.




Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Добавлено: 29-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть Жопа прилипла к сиденью Я привстал и вся масса тела ушла в педаль акселератора

Добавлено: 29-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:­
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
- Как будет по-французски "Как пройти к ­Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
- Как будет по-французски "Сколько стои­т чашка кофе"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
- Как будет по-французски "вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "­где тут у вас дают политическое убежище­"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?­
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей.­ - Мне это совсем незачем. Я просто хот­ел деликатно выяснить, кто у нас старший­ группы.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


На охоте два охотника Серёжа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну Серёга кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ: - Да забери ты свою утку!

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! ...

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

Добавлено: 28-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5




  Наверх