Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1629.




Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
17


- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Добавлено: 09-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья, он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
- Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
- А зачем? Нас не так учили...
- Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


2013 - год достатка… Достали уже с...ки!!!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх