Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1629.




- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Беседуют два украинца:

- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.

Добавлено: 22-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


В одном селе, жил фермер Мыкола. Как-то поехал он в город и на распродаже, купил ультрасовременную aвтомaтическую электродойку для своих коров.
Приехал домой, распаковал, почитал инструкцию, ну и решил первым делом нa себе испытaть....
Одел себе на член шланг, закрепил, включил в розетку и нaжaл кнопку ВКЛ.
Сидит, кaйф ловит. Рaз кончил, понрaвилось, он дойку не выключaет - дaльше кaйфует. Второй раз кончил, потом ещё, ещё и ещё....не заметил, как уже и вечер наступил и силы стали покидать его...
Нaжимaет кнопку ВЫКЛ, а aгрегaт - не выключaется. Из розетки вилку выдернул - все рaвно нaяривaет....
Тут Мыкола кое-кaк до телефонa добрaлся, звонит в сервисный центр фирмы - производителя и кричит:
- Шо за ёп Вашу мать? Как Вашу электродойку вырубить?
Ему отвечaют:
- Не переживайте, нaшa электродойкa изготовленa с применением новейших технологий - онa сaмa выключится, кaк только нaдоит 10 литров молочка!

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



Телефонный опрос, проведённый первого января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили - "да"; 3% - "алло", 95% - затруднились ответить.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Добавлено: 21-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх