Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1630.




В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж...пу!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел... (с)Народ

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Добавлено: 08-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

Добавлено: 07-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх