Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1634.Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! — Может быть, еще скажете, что стояли на месте? — Да, в сущности, так оно и было! — Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на х@ю я вертел эти ваши спиннеры! - Что, правда?!
Реклама: Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый, однако. — Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
В ресторане: - Что Вы нам посоветуете из горячего? - Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной. - Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
Не люби их, люби меня. Я заебись.
Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа , тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
- Алло Вася? - Нет. - Почему?
!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |