Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1634.




Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

Добавлено: 06-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи3дуем работать.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:
- Знаешь Лёва, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их опорожнения деваются?
- Так ёп....у них ведь контейнер есть специальный, за пределами станции, там-же такая холодина, что всё моментально замерзает.А когда весь "ассортимент" превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же открывается и выкидывает его нахuй в космос....
- Что-то я не совсем понял....и это всё потом вокруг Земли летает?
- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен, где-нибудь - да пи3данётся!...Далеко и ходить не надо - вон, буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем епеням!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал....

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Добавлено: 05-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх