Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1632.




Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


К вечеру синоптики обещают потемнение.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
Талейран

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Добавлено: 18-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх