Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1626.




Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
26


Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол. .

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
19


— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр%%ающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Добавлено: 12-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
42


Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трах...ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь...!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
19


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек, про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Добавлено: 11-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх