Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1641.

СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...
На водородных топливных элементах!

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
- А ещё почему?
- Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
- А ещё...
- Да потому что в твоём роду все мужчины - садисты!

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "

---

Добавлено: 13-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи... Я сама первый день дома.

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Давай просто полежим... Молча... В тишине...
- КТО ВЫ?!?!?!!!!!!!!????
- Ну вот... Ты всё испортила..

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

---

Добавлено: 12-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3