Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1646.




- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
Еще немного и оно успокится само.
— Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Добавлено: 10-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл...ь!!! " отменяют все последние действия?

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спвает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спвает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину:
- Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Добавлено: 09-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10




  Наверх