Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1655.




Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

Добавлено: 28-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле, где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх