Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1650.
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
| Добавлено: 15-07-2017 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 8 |
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
| Добавлено: 15-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 9 |
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 12 |
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 9 |
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -2 |
Реклама:
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 8 |
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -3 |
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 17 |
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 5 |
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 6 |
- Я так люблю, когда муж рядом...
Рядом, я сказала!
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 4 |
Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 25 |
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 21 |
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
— Привет!
— Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
— Почему, могу. ФАС!
| Добавлено: 14-07-2017 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 7 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru