Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1656.




- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
- Любопытство... А если его укусить - он обидится?

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Добавлено: 27-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.
Так впервые появился кондиционер.

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Добавлено: 26-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх