Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1656.— Чем займемся сегодня вечером? — А давай диким безудержным ceкcом! — Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... - Ну и чего? - А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? – Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв: Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего. Она: -Это во-первых...
В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.
А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немного газа у России", но создатели вируса вовремя сообразили, что так можно спалить свою контору...
Реклама: Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? - Я за всех... - Как это? - Я за всех работаю...
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж срочно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...
- Чем займемся сегодня вечером? - А давай диким безудержным сексом! - Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
- Абрам, ты веришь в Бога? - В зависимости от того, как идут дела.
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Игорь, сидевший на подоконнике.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? — Я за всех... . — Как это? — Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " — "Дворецкий. "
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |