Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1651.




Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.


Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку - типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлёт письмо " Спасибо за приём, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлёт молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь.
Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает: уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки: млять! , не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел - повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: — интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
— входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? " Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы. ​

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх