Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1639.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб. , хорошее - 200 руб. »
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

---

Добавлено: 16-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты чего сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

---

Добавлено: 15-01-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1