Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1672.




Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс, 90 % россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 % — членов кабинета министров и 100 % — лично Президента страны.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да..., бля..., ТЫ привез...

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Муж приходит домой с работы,жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой,хочешь что-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета!!!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


1898год, в люкс-вагоне, по только-только построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая девушка пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, отыскал девушку и забрал ее с собой.
Прошло 10 лет, граф снова едет в люкс-вагоне, по тому-же живописному маршруту, и когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный до безобразия граф:
- В чем дело!?
Проводник:
- Прошу прощения, ваше сиятельство, но получено такое указание!
После долгих возмущений и рукоприкладства графа, проводник таки сознался: что мол лет 10 назад, какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все местные бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду....

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


И всё-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при "входе", так и "выходе"!!!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

Добавлено: 05-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх