Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1672.




Личный парикмахер Виктора Фёдоровича, для того, чтобы волосы клиента,во время стрижки, стояли дыбом, тихо нашёптывает клиенту на ушко: "Юлька, Юлёк, Плетёнка...."

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


По результатам так называемого плебисцита в Крыму, оказывается всего 3% "бендеровцев" гнобили целых 97% пророссийского населения...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Внимание! Максимальный репост!
У кого отключили свет в Крыму - вызов электрика по тел. 565 с мобильного!

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
22


- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: "О, наша полиция меня защитит!".
Русский: "О, только бы не докопался...".

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Добавлено: 25-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту и ваши дети будут чистить зубы не два, а пять раз в день.

Добавлено: 24-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх