Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1678.




Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!

Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так,
временные затруднения.

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты что такая расстроенная?
- Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
- Она хоть не утонула?!
- Нет, она вылезла! Но это полбеды!
- А что ещё?
- Она отряхнулась…

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Добавлено: 09-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

Добавлено: 08-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх