Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1682.




Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Бабка! , Ты что ! С козой в такси!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!

Добавлено: 13-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Прошу прощения, а кто из них жалуется?

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
- Да Вы что? И что все сразу?
- Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках, односельчане доели оставшиеся....

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Как-же всё-таки по разному люди собираются в поездку на машине, за 200км от города:

Наш человек - клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...

А вот например немец, только размышляет:
- А не сходить-ли мне поссать на дорожку? А впрочем, потерплю - ехать-то всего часок....

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Милые девушки, если Вы мечтаете, чтобы Вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и поменьше закусывать!

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

Добавлено: 12-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх