Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1682.




Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

Добавлено: 01-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В военкоматах Таиландах все очень запутано...!!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно...

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
11


Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Мы переспали быть друзьями...

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я вся промокла до нитки. От тампона.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Добавлено: 31-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх