Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1696.




- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Парадокс и только - наша милиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца....!!!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Большинство в Верховной Раде, страшно возмущены тем фактом, что Кличко своими налогами кормит бывших немецких оккупантов вместо того, чтобы кормить нынешних,..... донецких оккупантов!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России, чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх