Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1696.




Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Хреновато - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта сволочь ещё и вырывается....

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово "пиз*ец", из-за вытекшей в кармане ручки.... но 10 человек правительственной комиссии, все рано поседели и немножко обосрались....

Добавлено: 21-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные....

Добавлено: 21-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...

Добавлено: 21-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Жизнь иногда приносит такие сюрпризы...
Ещё вчера он был мудаком и дауном, который ни хрена не умеет парковаться, который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около ВУЗа,.... а уже сегодня он твой
преподаватель по экономике....

Добавлено: 21-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх