Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1704.




Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Добавлено: 08-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Знаменитый монолог,в современной интерпретации:

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера,случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите?Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Нихера не понял,шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её нахрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли!Вся облезлая,буфера помятые,газы идут во все стороны...
Хuёво ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хuёво ухаживаю?Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну я хuuuй его знает? Может кому одалживал?Тебе лучше знать,кто на ней так ездил?
- Ты шо охuел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя дохера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься,шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехuёво засадил?
- Шо ты падла сказал?У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука паганая,тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её нахер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ща зайду к те в гости...
- Долбанешь чайку?
- Ха... Где я тебе ее найду?. Давай, голубя долбану!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посылайте на хрен людей, которые меняются по отношению к вам, в присутствии какого - либо другого человека.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".....Теперь она наконец-то узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже ушли.....

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7
- Хрен знает.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об аквариумных рыбках.....

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

Добавлено: 07-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4




  Наверх