Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1704.




Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Добавлено: 23-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вова, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина, пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину....

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
А уже сегодня купила Кама-Сутру.....сижу, отмечаю... !

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже самым страшным новостям!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Счастливый брак - это когда вообще не смысла заправлять кровать на выходные дни!

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Порнография - довольно-таки познавательна... После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают....

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Чем гей отличается от пидараса:
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Добавлено: 22-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх