Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1704.




Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с насилием?
- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село....
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Добавлено: 10-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Добавлено: 09-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх