Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1704.Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . . - Мальчик, бля, как я тебя понимаю...
9 лет: обожаю делать потягушки в кровати 29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги
- У моего мужа началось просветление. - Что, резко поумнел? - Да нет, макушка начала лысеть.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. " - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться! ». Задание вставить слог « жи».
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные. Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта. — Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
- Зятёк, убей муху, они переносят заразу. - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Реклама: - Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена. - Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
- Смотрите, как выросли цены! - Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Бандера придёт - Вконтакте заберёт!
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.
Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.
- Почему в этом году так холодно в мае? - Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.
Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!
По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.
— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится! — Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!
- Эй, Танюха, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
- Опишите себя в двух словах. - Великолепно скромный.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |