Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1708.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— О чем мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
— Все равно, лишь бы пропотеть.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На уроке в школе:
— Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
— Пасть.
— Класть.
— Красть.
— Всласть.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

---

Добавлено: 26-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у
нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
- Памятник поставить!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спвает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да,
ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной
вы народ, таксисты!!!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?! - Конечно, правда! Но я этого не говорил...

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
- Это утка?
- Нет, это лошадь!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, "вишневый сад" звучит красиво, а "вишневый зад" - не очень.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1