Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1718.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина как чашка, может и треснуть.

---

Добавлено: 15-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава тебе Господи, что не насмерть!

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

---

Добавлено: 14-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1