Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1727.




Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь - прекрати употреблять!

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Добавлено: 06-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 1 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Киевской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море...
шел второй час совещания

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я не могу...мне сейчас плохо станет...она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в автобусе...

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Добавлено: 05-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх