Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1727.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

---

Добавлено: 22-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

---

Добавлено: 22-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.

---

Добавлено: 22-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Однажды решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдаёт свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А правда, что у вас две яхты?
- Даже не хочу отвечать на такую глупость!
- А правда, что у вас три дворца в России?
- Даже не буду говорить о такой мерзости!
- А правда, что у вас вилла в Испании?
- Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

---

Добавлено: 21-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8