Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1697.




Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Добавлено: 20-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как-то выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с симпотичной девушкой.
Решил её подъепнуть:
- Кстати за рулём, помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, Вы с грунтовки выезжали!
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подъепнул, называется...

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал "Войну и мир"...

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары..
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Добавлено: 19-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх