Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1697.

Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и говорит, «Серёж ты еб@нулсяся, это чучело, ему лет 20 уже»…

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Совет: замени словосочетание "Я взял полтоу пива"
на такое же, но звучащее немного по-другому: "Я взял три пинты пива".
И вот ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать : где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидарас.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На форуме буддистов.
— Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
— Есть, земляк, я!
— А, может, стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? . .
Суровые омские дзен-буддисты.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушка:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!

---

Добавлено: 07-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1