Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1613.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В пивной беседуют банковские служащие: -
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

---

Добавлено: 19-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Однажды, в одном Парке Культуры залили каток. И захотели все сделать цивилизованно,"как в Европе" - коньки напрокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спи…ть 210 пар коньков.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 2500 рублей. В объявлении так и написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 2500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Догадываетесь? Граждане потащили украденные коньки обратно. Да-да! Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как только что взятые, и хапнуть деньжат. А вы говорите - выборы вам честные подавай…

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!

---

Добавлено: 18-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

---

Добавлено: 17-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

---

Добавлено: 17-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2