Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1613.

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём инстаграмм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »

---

Добавлено: 24-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

---

Добавлено: 24-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. - А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты не знаешь, как переводится «kr

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Реклама:

---

      

---

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Прям не пизда, а баночка из под йогурта Данон!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь — г@вно.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

---

Добавлено: 23-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2