Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1611.

Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.

---

Добавлено: 22-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.

---

Добавлено: 22-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

---

Добавлено: 22-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лозунг хорошего начальника:
- Мы в ответе за тех, кому поручаем!

---

Добавлено: 22-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пох@@зм — это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п@здец и доставляющий массу удовольствия...

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
- Будильника два! . .

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вот мой муж никогда на меня не кричит.
А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
— Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, походу, мертвый.

---

Добавлено: 21-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

---

Добавлено: 20-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5