Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1611.- Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
- Мам, купи рыбок! - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!
Помню свою первую любовь. Я дергал её за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она ... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу …
— Я хочу путешествовать. — Что тебе мешает? — Зарплата.
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. Ты же олигарх, какие 500 рублей?! Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые!
- Вы слышали? Россия сменила посла России в США! - Это фигня! Вот, помнится, Турция сменила посла России в Турции... Вот то был номер!
После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.
Тяжелые рабочие будни. 3аметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.
Реклама: – Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим? – Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Возвращается шахтёр со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд!
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
- Тревожная кнопка ведь есть у вас? - Есть. Даже две. - Одна тревожнее другой?
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил. - На кого ты кончил, извращенец?
Подруги переписываются по SМS: - 38, 5! Всё болит! - Не могла найти покороче?
Если заводить вторую половинку, то только такую, что бы с ней и в сугроб, и в ресторан, и на качельки, и по пивку.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |