Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1608.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте, бл@ть.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор двух подруг:
- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  
Сл. 1 - Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...  
Сл. 2 - Ты прям как ребенок, в сказки вер...  
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:  
- Мужики, дайте выйти а?  
Дальше было много нецензурщины.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2