Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1602.

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись высморкайся в занавеску.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

У Оксаны Быкадоровой так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, Даша?
— Да?
— ша
— а?
— лло

---

Добавлено: 05-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Страна у нас богатая на бедных.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

---

Добавлено: 04-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.

---

Добавлено: 03-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5