Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1602.

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жена ругается с мужем: - Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж: - Не дура, а белка!
Жена: - У белки шуба есть, а я дура!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?! . .

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

---

Добавлено: 04-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

А вообще я приличная… Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

нынешнее лето
как плохой минет
вроде бы и было
вроде бы и нет

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

---

Добавлено: 03-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2