Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1606.

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  
Сл. 1 - Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...  
Сл. 2 - Ты прям как ребенок, в сказки вер...  
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:  
- Мужики, дайте выйти а?  
Дальше было много нецензурщины.

---

Добавлено: 29-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Самая вместительная ёмкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

---

Добавлено: 28-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6