Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1606.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?  
— Двадцать восемь

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Всемирное антидопинговое агентство заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

---

Добавлено: 28-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё так и случилось, только я паспорт не терял.

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
— Сильвупле, дь...

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, дь, со спецэффектами!!!

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды пришёл цветочник к парикмау постричься. Когда пришла очередь платить, парикма сказал:
"Я не возьму деньги. На этой неделе я решил стричь бесплатно".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикма пришёл на работу, перед дверью он увидел благодарственное письмо и букет из роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикма сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикма обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикма опять-таки сказал:
"Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу бесплатно".
Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикма пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама,шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу - рядовой. Прошёл, как будто не заметил.
Американец в шоке: «Как же так?! Два генерала стоят, а он даже чести не отдал!»
Израильский генерал, пробормотав: «Сейчас разберемся», - догоняет солдата и спвает:
- Изя, я таки не пойму... Ты шо, обиделся на что-то?

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...

---

Добавлено: 27-02-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4