Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1591.




Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Добавлено: 13-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Добавлено: 12-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх