Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1586.

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

---

Добавлено: 25-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе!
Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж - только лекарства ... Допился.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.

---

Добавлено: 24-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." Я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

---

Добавлено: 23-03-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3