Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1586.




- Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась, ё...твою мать....
- Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента..
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть..
А может, сумочку какую..
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"..
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую!..
Ну цены...ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то.. не то.. не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них...
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
23


Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что
Вы пили сегодня? . .

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня
Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе:
Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся!

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Добавлено: 07-03-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх