Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1568.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

---

Добавлено: 11-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачьте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встречаются Путин и Янукович. Сели за стол переговоров, выпили, поговорили, выпили , поговорили и т.д. И вдруг Путин спвает:
- А закусить чё есть?
Янукович с кармана ему смоктушку вытягивает, мол бери не жалко...
-И это всё? - возмущается Путин.
Янукович в ответ:
-Ну так ты ж сам запретил всё остальное ввозить, так вот... соси.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана ова.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ....ь?!?

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека,который в совершенстве владеет русским языком,все красотки вокруг него,вешаются ему на шею,ему доплачивают зарплату и пенсию,его боготворят попы в церкви,его обсуждают в кремле,стоит ему только заговорить или что то написать в интернете,с правильной интонацией и без одной ошибки!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было денегй, чтобы заплатить?
- У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

---

Добавлено: 10-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5