Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1568.




Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На собеседовании Кадровик: мне кажется что у вас сомнительное прошлое, нет рекомендаций, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель — Так и у вас не сбербанк и не газпром... .

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Добавлено: 15-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж жене:
- А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая:
- Такой длинный?
- 20 литров браги запросто входило!
- В Кольку-то?!
- Бл*ть, в самогонный аппарат!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни погибло…
- А зато сколько родилось!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, тра"нуть бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пришла жена, а гости не одеты...

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Добавлено: 14-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх