Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1563.




"Иди на"уй", "Пошел в п"зду, отдай мяч", "Сука, мы вас щас е"ать будем" – дети лет семи играют в футбол.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сынишка вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Добавлено: 06-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх