Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1563.




Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Добавлено: 02-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самые свежие столичные новости.
Сегодня в центре Киева, джип с донецкими номерами, сбил гражданина Мэ, прибывшего из города Каматорска, для участия в антифашистких митингах. Протокол составил сержант Пэ, направленный в Киев из города Макеевка, для усиления борьбы с правонарушениями на столичных дорогах.
Само дело, направлено в Печерский суд и принято к производству судьей Жо, переведенной в столицу, из районного суда г. Енакиево, для усиления борьбы с коррупцией...

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал....
И даже где-то немного наепали....

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда закончил мединститут, я панически стал бояться врачей......особенно, сука, своих сокурсников!

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

Добавлено: 01-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх