Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1553.

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если, упаси бог, попадете в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждый из нас оставит о себе память.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Василий напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

---

Добавлено: 25-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0