Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1548.




Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах». В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки.

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

Добавлено: 06-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Интеллигентные люди не говорят "я о"№еваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи, девочкой из неблагополучной семьи.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
14


Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Добавлено: 05-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх