Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1551.




Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Добавлено: 30-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию – пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались известные на всю страну люди, всё организовано по высшему разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой причёской.
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Добавлено: 29-10-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх