Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1551."Не ешь с ножа - злой будешь! " Известная поговорка, на некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?
ххх: С...ка, ненавижу письменные экзамены у нас в универе. ууу: Что так? ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- Привет! Как жизнь? - Привет о - Точку забыл :) - Запятую!
Умейте оскорть человека без мата. Это в сотню раз пафосней.
Россия очень похожа на куна: голая без штанов, вооруженная до зубов, всем предлагающая мир и любовь.
Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
— У нас дыра в безопасности! — Ну, хоть что–то у нас в безопасности...
- Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков
Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неоанностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? - Не исключаю такой вариант. - Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста. - Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Реклама: Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге" Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору: — Вы не могли бы дать мне другого больного? — Зачем? — Тот, которого вы мне дали, уже помер!
— О чем мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ? — Все равно, лишь бы пропотеть.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |