Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1555.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

---

Добавлено: 01-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если вокруг вас все дураки — значит, вы
— центральный.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента? "

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

---

Добавлено: 30-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1