Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1555.




— Здравствуй, Киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, Сучка! . .

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в упор не замечаешь его в стране !!!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Муж с женой решили сыграть в интересную игру: "КТО КОГО"...
Суть игры заключается в том, что они договорились, что: он не бреется, пока она его не подстрижёт.
Она его не стрижёт, пока он не отведёт её в кино.
Он её не ведёт в кино, пока она ему не подошьёт штаны....
Она не подшивает ему штаны, пока он не бросит пить пиво...
Он же, в свою очередь, категорически не бросает пить пиво, до тех пор, пока она ему не даст....
А самый цинус заключается в том, что она ему (небритому и нестриженому, с перегарищем) давать категорически отказывается, пока он не побреется и не завяжет с пивом...
Так и сидит, небритый, бухой, 2 недели без секса, при живой то жене, но зато бл...с принципами.....

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год....
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.....

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Анти-европейский анти-майдан, организованный ПР за бюджететные деньги страны, будет внесен в Книгу рекордом Гиннеса, как самое дорогостоящее цирковое представление в мире!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист....

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх