Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1558.

Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Реклама:

---

      

---

Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0