Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1558.




В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Добавлено: 16-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать, что в жопе вся правда скопилась!

Добавлено: 15-09-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх