Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1533.




У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с насилием?
- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село....
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку...

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не е%%т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Добавлено: 10-04-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх