Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1528.

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

История России со времен Петра - это 300 лет попыток построить пафосный фасад без фундамента.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным оаниям.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Я уже настроился.

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я - винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!

---

Добавлено: 24-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если по каким-либо причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно с газонокосилкой.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.Достал он меня, ну я его и пнула ногой. Вроде заткнулся... Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Раньше технолог,отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий,работал в белом халате и колпаке.Нынче в химзащите.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

---

Добавлено: 23-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2